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BEM-VINDOS


8 de mai de 2010

Mais umas piadinhas para nos divertirmos!!!

Só Um Minuto
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto!
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto...

Telefonema pro Pastor
Um membro telefonou ao pastor às 7 horas da manhã de terça-feira. Indignado, disse acusadoramente:
- Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda!
- Segunda é meu dia de folga - respondeu o pastor.
0 membro, ainda mais indignado, retrucou:
- O diabo nunca tira folga!
O pastor responde:
- Desde quando o diabo é o meu exemplo?

O crente e o leão
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse: "- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára." Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada.
O crente falou: "- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando: "- Senhor, obrigado pelo alimento..."

Oração poderosa
Três ministros estavam falando sobre oração e as posições
apropriadas e efetivas para oração. Enquanto eles falavam, um técnico estava consertando o sistema telefônico no fundo da sala.
Um dos pastores compartilhou que ele sentia que a chave estava nas mãos. Ele sempre unia as mãos e as apontava para cima como uma forma simbólica de adoração. O segundo sugeriu que real oração era a realizada de joelhos. O terceiro sugeriu que eles ambos estavam errados - a única posição verdadeira era prostrado com o rosto em terra.
Nisto o técnico não consegiu mais ficar de fora da conversa e disse:
"- Eu creio que a oração mais poderosa que eu já fiz foi quando eu estava balançando de cabeça para baixo, pendurado pelos sapatos em um poste de energia a 13 metros do chão!"

O Pecado
Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido:
"- Pastor, eu pequei!"
"- Mas o que foi que você fez?" Perguntou-lhe o pastor.
"- É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado."
"- Mas isso não é pecado!"
"- Mas, pastor... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia."
"- Ah, mas isso é, de fato, um pecado."
"- Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou?"

Mal Entendido
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando o homem chegou ao hotel na Flórida resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de um pastor, que havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

A Última Pedra
Maria Madalena estava no meio da praça, prestes a ser apedrejada quando Jesus interviu a seu favor:
"- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra..."
Todos que estavam ali recuaram e jogaram as pedras no chão, menos um português, que se abaixou, pegou um tijolo do chão e jogou bem no meio da testa da coitada... Então Jesus ficou inconformado e foi conversar com ele:
"- Manoel, meu filho... Por acaso você nunca errou?"
"- Olha, senhor... Eu posso até ter errado, mas dessa distância tenho certeza que não..."

Quem Avisa Amigo É...
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
"- Jesus está te olhando!"
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
"- Jesus está te olhando!"
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
"- Jesus está te olhando!"
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
"- Ah... você é que é o Jesus?"
E o papagaio responde:
"- Não! Eu sou o Judas."
"- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?"
"- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller que está atrás de você!"

Pérolas do Informativo Dominical
1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."
2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."
3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".
4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."
5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."
6) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva."
7) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."
8) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam."
9) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."
10) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."

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