Humor!!!

O bêbado sensibilado
Certo bêbado assistia um culto em praça pública, e estava gostando do que via. Na hora da mensagem caiu um cidadão endemoniado, rapidamente os obreiros chegam pra expulsar. O bêbado a tudo observa... "Sai, sai..." expulsavam os obreiros, mas não saiu. O pregador se aproxima, e em voz alta fala: "Eu te ordeno saiiiii!!" e a pessoa fica ali no chão caida. O pregador continua a mensagem e o bêbado vendo aquilo vai se aproximando meio que cambaleando, devagarinho, devagarinho, até que chega no cidadão deitado no chão meio inconsciente. Se abaixa quase caindo e fala ao ouvido do então endemoniado: "HEIN CAMARADA, SAI NÃO! A PRAÇA É PÚBLICA E TODOS TEM O DIREITO DE FICAR AQUI!!"

O pregador
Um irmão tava ministrando curas sobre os fiéis da igreja, quando ele chama um irmão e diz assim: "-Olha irmão, Deus ta te curando do ùtero!!" Nesse momento, o pastor pucha o irmão e susssurra em seu ouvido: "-Irmão, homem não tem útero não!!" O irmão ministrando curas então falou: "-Espera ai pastor! Irmãos, o inimigo está se levantando! Irmão eu quero te dizer que se você não tem útero, Deus vai te dar um novinho agora."

Vício de orkut
Joãozinho era viciado no orkut. Um dia sua mãe o manda a igreja, para tirá-lo um tempinho da frente do computador. O menino vai contra seu gosto. Chegango lá, o pastor o vê e pergunta:

"-Meu filho, você quer aceitar Jesus?" E o garoto responde: "-Só se ele mandar um scrap antes!"

Passeio do pastor
Certo dia um Pastor estava passeando na floresta, quando derepente, avista uma onça correndo esfomeada em sua direção. O Pastor apavorado começa a correr desesperadamente. Quando já não aguenta mais correr , tem uma brilhante idéia: se ajoelha no chão e ora: "-Deus, fazei com que essa onça tenha princípios cristãos!" Na mesma hora a onça levanta as patas pro céu, e diz: "- Senhor, abençoai esse alimento que eu vou comer! Amém!"

Gafe de púlpito
Pastor novato, pregando sobre Zaqueu: "-Então Jesus vira-se pra cima e diz: Bartimeu desce daí!" Neste instante o pastor, sob os olhares de todos na igreja, percebendo a gafe que tinha dado, corrige depressa: "-Pois é Bartimeu, desce depressa porque aí é o lugar do Zaque!!"

As ostras
Um cara chegou ao médico, reclamando de dores fortes no estômago, o doutor perguntou: "-O que você comeu ontem?" Ele disse: "-Ah, doutor, acho que foram ostras que comi ontem!" O doutor perguntou novamente: "-Quando você abriu a ostra, elas estavam frescas?" "-Há doutor, tinha que abrir as ostras???"

Andando sobre as águas
Três irmãos resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos irmãos se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou na superfície em direção à margem. Na sequência, outro irmão reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou na superfície em direção à margem. O terceiro irmão permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois irmãos voltaram, ele disse: "-Se vocês foram capazes de caminhar sobre a água, eu também sou!" E saiu do barco... foi só ele pisar fora do barco e afundou. Os dois irmãos se olharam e um deles disse: "-Você não acha que devíamos ter mostrado para ele onde é que estão as pedras??"

A brincadeira
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: "-Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: "-Você está brincando..!!!!??? "-Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!"

Em busca de noiva
O irmão, nascido na igreja, já tinha 45 anos de idade e nada de ter casado. Ao completar 46, se indignou e orou: "-Jesus, eu já tenho 46 anos e não me casei ainda. Hoje vou chegar 1 hora antes do culto e vou dobrar os joelhos pra orar e só vou levantar quando o Senhor mandar a minha noiva, a primeira jovem que entrar será essa." E assim o irmão fez. Após 55 minutos de oração entra a jovem mais feinha, desarrumada da igreja. A jovem se dirige ao irmão que ao ouvir os passos começa a suar de nervosismo pensando: "-É essa, é essa!!!!" A jovem se aproxima e lhe toca no ombro, o irmão levanta os olhos esperançoso e... Que susto! Levanta os olhos mais para cima e diz bem sério, em alto e bom som: "-Jesus, nunca brinca comigo não, tu não sabe que eu sofro do coração!!"

O FRIO PRO GAÚCHO

25ºC

Baianos ligam o ar quente.

Gaúchos limpam o jardim.

20ºC

Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.

Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

Carros na Paraíba não ligam mais.

Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.

Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Toda a população do Maranhão morre.

Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

Roraima se desintegra.

Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.

-10ºC

Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.

Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.

-20ºC

Papai Noel foge do Pólo Norte.

Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC

Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)

Gaúchos começam a dizer: 'Tá frio, barbaridade'