Humor Gospel

O machado
Uma senhora crente ia passando sobre uma ponte e de repente o machado que levava na mão caiu no rio. Desesperada orou pedindo ajuda e realmete apareceu um anjo! Ele deu um mergulho tirou das águas um machado de ouro. A senhora disse que não era aquele! Então o anjo voltou a tirar o segundo e ... quando tirou o quinto era o de madeira e a senhora clamou: "É este, é esete!!" Então o anjo disse: "Como foste sincera pode levar os cinco."

Noutro dia passando com o marido, de repente o marido cai nas águas então a senhora clamou e o anjo desceu tirou de repente das águas o Bred Pitt. A mulher disse apreçadamente: "É este anjo, é ele meu marido!!" O anjo disse: "Como foste falsa desta vez? Mentiu para mim!" E ela responde: "Fiquei com o primeiro para que não fosse levar cinco maridos, pois isso seria pecado!"

Joãozinho
Joãozinho estava na igreja quando no meio da mensagem o pastor todo animado perguntou: "Quem aqui vai pro céu?" Todos levantaram a mão menos Joãozinho. O pastor perguntou: "Porque você não levantou a mão Joãozinho?" Ele falou: "É que a minha mãe mandou eu ir pra casa!!"

Humor!!!

O bêbado sensibilado
Certo bêbado assistia um culto em praça pública, e estava gostando do que via. Na hora da mensagem caiu um cidadão endemoniado, rapidamente os obreiros chegam pra expulsar. O bêbado a tudo observa... "Sai, sai..." expulsavam os obreiros, mas não saiu. O pregador se aproxima, e em voz alta fala: "Eu te ordeno saiiiii!!" e a pessoa fica ali no chão caida. O pregador continua a mensagem e o bêbado vendo aquilo vai se aproximando meio que cambaleando, devagarinho, devagarinho, até que chega no cidadão deitado no chão meio inconsciente. Se abaixa quase caindo e fala ao ouvido do então endemoniado: "HEIN CAMARADA, SAI NÃO! A PRAÇA É PÚBLICA E TODOS TEM O DIREITO DE FICAR AQUI!!"

O pregador
Um irmão tava ministrando curas sobre os fiéis da igreja, quando ele chama um irmão e diz assim: "-Olha irmão, Deus ta te curando do ùtero!!" Nesse momento, o pastor pucha o irmão e susssurra em seu ouvido: "-Irmão, homem não tem útero não!!" O irmão ministrando curas então falou: "-Espera ai pastor! Irmãos, o inimigo está se levantando! Irmão eu quero te dizer que se você não tem útero, Deus vai te dar um novinho agora."

Vício de orkut
Joãozinho era viciado no orkut. Um dia sua mãe o manda a igreja, para tirá-lo um tempinho da frente do computador. O menino vai contra seu gosto. Chegango lá, o pastor o vê e pergunta:

"-Meu filho, você quer aceitar Jesus?" E o garoto responde: "-Só se ele mandar um scrap antes!"

Passeio do pastor
Certo dia um Pastor estava passeando na floresta, quando derepente, avista uma onça correndo esfomeada em sua direção. O Pastor apavorado começa a correr desesperadamente. Quando já não aguenta mais correr , tem uma brilhante idéia: se ajoelha no chão e ora: "-Deus, fazei com que essa onça tenha princípios cristãos!" Na mesma hora a onça levanta as patas pro céu, e diz: "- Senhor, abençoai esse alimento que eu vou comer! Amém!"

Gafe de púlpito
Pastor novato, pregando sobre Zaqueu: "-Então Jesus vira-se pra cima e diz: Bartimeu desce daí!" Neste instante o pastor, sob os olhares de todos na igreja, percebendo a gafe que tinha dado, corrige depressa: "-Pois é Bartimeu, desce depressa porque aí é o lugar do Zaque!!"

As ostras
Um cara chegou ao médico, reclamando de dores fortes no estômago, o doutor perguntou: "-O que você comeu ontem?" Ele disse: "-Ah, doutor, acho que foram ostras que comi ontem!" O doutor perguntou novamente: "-Quando você abriu a ostra, elas estavam frescas?" "-Há doutor, tinha que abrir as ostras???"

Andando sobre as águas
Três irmãos resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos irmãos se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou na superfície em direção à margem. Na sequência, outro irmão reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou na superfície em direção à margem. O terceiro irmão permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois irmãos voltaram, ele disse: "-Se vocês foram capazes de caminhar sobre a água, eu também sou!" E saiu do barco... foi só ele pisar fora do barco e afundou. Os dois irmãos se olharam e um deles disse: "-Você não acha que devíamos ter mostrado para ele onde é que estão as pedras??"

A brincadeira
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: "-Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: "-Você está brincando..!!!!??? "-Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!"

Em busca de noiva
O irmão, nascido na igreja, já tinha 45 anos de idade e nada de ter casado. Ao completar 46, se indignou e orou: "-Jesus, eu já tenho 46 anos e não me casei ainda. Hoje vou chegar 1 hora antes do culto e vou dobrar os joelhos pra orar e só vou levantar quando o Senhor mandar a minha noiva, a primeira jovem que entrar será essa." E assim o irmão fez. Após 55 minutos de oração entra a jovem mais feinha, desarrumada da igreja. A jovem se dirige ao irmão que ao ouvir os passos começa a suar de nervosismo pensando: "-É essa, é essa!!!!" A jovem se aproxima e lhe toca no ombro, o irmão levanta os olhos esperançoso e... Que susto! Levanta os olhos mais para cima e diz bem sério, em alto e bom som: "-Jesus, nunca brinca comigo não, tu não sabe que eu sofro do coração!!"

O FRIO PRO GAÚCHO

25ºC

Baianos ligam o ar quente.

Gaúchos limpam o jardim.

20ºC

Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.

Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

Carros na Paraíba não ligam mais.

Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.

Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Toda a população do Maranhão morre.

Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

Roraima se desintegra.

Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.

-10ºC

Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.

Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.

-20ºC

Papai Noel foge do Pólo Norte.

Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC

Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)

Gaúchos começam a dizer: 'Tá frio, barbaridade'

Humor em clima de Copa do Mundo!!

Olá povo abençoado!!

Poisé, Copa do Mundo chegando... com ela vem a esperança de levantarmos mais um troféu e conquistarmos o Hexa!!!!

Mas enquanto isso, vamos nos divertir um pouco com algumas Frases ditas por Jogadores de Futebol!!

Abração e divirta-se!!!

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'

(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é "CB": Sangue Bom.'

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'

(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'

(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'

(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Mais umas piadinhas para nos divertirmos!!!

Só Um Minuto
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?

Deus: É menos que um centavo.

Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?

Deus: É menos que um minuto!

Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?

Deus: Claro, só um minuto...

Telefonema pro Pastor
Um membro telefonou ao pastor às 7 horas da manhã de terça-feira. Indignado, disse acusadoramente:
- Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda!
- Segunda é meu dia de folga - respondeu o pastor.
0 membro, ainda mais indignado, retrucou:
- O diabo nunca tira folga!
O pastor responde:

- Desde quando o diabo é o meu exemplo?

O crente e o leão
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse: "- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára." Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada.

O crente falou: "- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".

O leão estava orando: "- Senhor, obrigado pelo alimento..."

Oração poderosa
Três ministros estavam falando sobre oração e as posições apropriadas e efetivas para oração. Enquanto eles falavam, um técnico estava consertando o sistema telefônico no fundo da sala.

Um dos pastores compartilhou que ele sentia que a chave estava nas mãos. Ele sempre unia as mãos e as apontava para cima como uma forma simbólica de adoração. O segundo sugeriu que real oração era a realizada de joelhos. O terceiro sugeriu que eles ambos estavam errados - a única posição verdadeira era prostrado com o rosto em terra.

Nisto o técnico não consegiu mais ficar de fora da conversa e disse:

"- Eu creio que a oração mais poderosa que eu já fiz foi quando eu estava balançando de cabeça para baixo, pendurado pelos sapatos em um poste de energia a 13 metros do chão!"

O Pecado
Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido:

"- Pastor, eu pequei!"

"- Mas o que foi que você fez?" Perguntou-lhe o pastor.

"- É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado."

"- Mas isso não é pecado!"

"- Mas, pastor... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia."

"- Ah, mas isso é, de fato, um pecado."

"- Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou?"

Mal Entendido
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando o homem chegou ao hotel na Flórida resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de um pastor, que havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

A Última Pedra
Maria Madalena estava no meio da praça, prestes a ser apedrejada quando Jesus interviu a seu favor:

"- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra..."

Todos que estavam ali recuaram e jogaram as pedras no chão, menos um português, que se abaixou, pegou um tijolo do chão e jogou bem no meio da testa da coitada... Então Jesus ficou inconformado e foi conversar com ele:

"- Manoel, meu filho... Por acaso você nunca errou?"

"- Olha, senhor... Eu posso até ter errado, mas dessa distância tenho certeza que não..."

Quem Avisa Amigo É...
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

"- Jesus está te olhando!"

O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

"- Jesus está te olhando!"

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

"- Jesus está te olhando!"

Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:

"- Ah... você é que é o Jesus?"

E o papagaio responde:

"- Não! Eu sou o Judas."

"- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?"

"- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller que está atrás de você!"

Pérolas do Informativo Dominical

1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."
2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."
3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".
4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."
5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."
6) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva."
7) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."
8) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam."
9) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."
10) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."

Leis de Murphy!!

Você já deve ter ouvido falar nas Leis de Murphy, mas pode não saber exatamente do que se trata.
Edward Murphy foi capitão da Força Aérea Americana e por ser engenheiro, estava constantemente envolvido em testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em pilotos de aeronaves.
Certa vez, Murphy criou um equipamento capaz de registrar os batimentos cardíacos e respiração de um piloto. Quando foram fazer os primeiros testes, ocorreu uma pane geral. Quando Murphy foi verificar os motivos da falha, constatou que a instalação havia sido feita completamente errada.

A partir daí foi formulada a primeira Lei de Murphy:
“Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”

As Leis de Murphy acabaram se expalhando por várias culturas técnicas, e hoje é aplicada até mesmo no nosso dia-a-dia. Depois que caiu na boca do povo, as leis ganharam um tom bem humorado!!

Então divirta-se com algumas Leis de Murphy!!!

**Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamenteimóveis diante de uma câmera filmadora.

**Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o quefazer, senão estudar a matéria dele.

**Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

**Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

**Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a quecausar mais prejuízo.

**Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguirdriblá-las, uma quinta surgirá do nada.

**Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto emseu último relatório.

**As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessíveldo aparelho.

**Tudo leva mais tempo do que o tempo que você tem disponível.

**Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel; se tiver papel, não tem caneta; se tiver ambos, ninguem liga.

**80% do exame final será baseada na única aula que você perdeu ou baseada no único livro que você não leu.

**Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

**A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

**A fila do lado sempre anda mais rápida que a sua.

**Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

**Por que será que números de telefones errados nunca estão ocupados?

**Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogarfora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

**Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na suafrente e provocar uma canelada.

**Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará maisdestruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

**Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará ondecriticá-lo.

**Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se nãohouver trabalho algum a ser feito.

**Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

**Não se dorme depois que eles fazem quinze.

**O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessárioé o triplo.

**Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quandovocê depender da entrega.

**O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

**Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Seninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

**O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não temcópia.

**Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes dosábado.

**O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

**Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se moverdo lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

**As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavraaquilo que você não deveria ter dito.

Humor!!

Humor ao pé da letra!!
Assaltante: um "A" que salta.

Padrão: padre muito alto.

Pressupor: colocar preço em alguma coisa.
Barracão: proíbe entrada de caninos.

Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Edifício: antônimo de "é fácil".

Armarinho: vento proveniente do mar.

Conversão: papo prolongado.

Barganhar: receber um botequim de herança.

Determine: prender a namorada do Mickey

Missão: culto religioso com mais de três horas de duração.

O Gato e o Rato
Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas. Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora, e saiu para passear. Contudo, assim que enfiou a cabeça para fora, foi pego pelas garras do gato.
- Você imita latidos? - perguntou espantado.
E o gato respondeu:
- Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome.

Entrevista de Emprego

Respostas reais dadas por candidatos a empregos:

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente? Candidato - Pode ser duas palavras? Entrevistador - Pode. Candidato - Milho. Nário.

Candidato a uma vaga pastoral
Um pastor envia um currículo para uma igreja.Pedia R$ 10 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento de dois quartos, telefone e internet 3G e as segundas de folga.
Uma semana depois foi chamado pela liderança da igreja.
O presbítero lhe disse:
- Estudamos sua proposta e vamos lhe oferecer R$ 15 mil reais de salário, um apartamento de cobertura com 4 quartos, um carro 0 km e, uma semana de folga por mês.Abismado, o pastor falou:- Vocês estão brincando!- Sim, estamos. Mas foi você quem começou primeiro...

Tá afim de dar umas risadas???

Desaforo na madrugada

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:
"- O que é que você quer?"

"- Olá, eu sei que é tarde... grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!"
Louco da vida, o recém-acordado replica:
"- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!"
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
"- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
"-Mas ele está bêbado..." desculpa-se o marido.
"- Mais um motivo para ajudá-lo..." insiste a mulher. "- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo..."
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
"- Hei cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?"
E o bêbado faceiro que ele veio ajudar, grita:
"- Aqui, no balanço do jardim!!!"

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
"- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?"
"- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
"- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?''
"- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.''
"- Você não vai usar para ir no Rayme Alcanty fazer cabelo e unhas?" (Olha o cascalho)
"- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão."
"- Bom" - a mulher disse - "Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite."
A mendiga ficou pasma.
"- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta."
"- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."


Coisa de Louco

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na aguá e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
"- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!"
O louco deu um sorriso agradecido.
"- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!"
"- Não doutor, ele não se enforcou. . ."
"- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!"
"- Ah, não! Mas foi eu que pendurei ele para secar!"

Humor!!! Quer aprender inglês???

Que tal aperfeiçoar seu inglês??? Confira a lista abaixo e divirta-se!!!!!!!!

MORNING – Meio termo: O carro não está CAN’T nem frio, está MORNING.
MICKEY – Afirmativo de queimadura: MICKEY may!
TOO MUCH – Alimento saudável: Quero uma salada de TOO MUCH!
PEOPLE – Alimento a base de milho: Adoro comer PEOPLE-ca!
HAIR – Marcha de carro: Ele engatou a HAIR.
ICE – Expressão de desejo: ICE se ela ao menos olhasse pra mim!
DARK – Palavra usada em antigo provérbio: É melhor DARK que receber!
MONDAY – Ordenar: Ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER – Sanduíche: Eu quero um MISTER can’t!
MAY GO – Pessoa dócil: Ele é tão MAY GO!
YOU – Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Agora que você já aprendeu algumas palavras, que tal apronfundar seu conhecimento que passar para algumas expressões!! Concentre-se, agora vai pegar pesado!!!!

Broken heart – coração bronqueado
Freeshop – chopp de graça
Go home – vá para Roma!
He is my son – ele é maçon
I don’t care – eu não quero
It’s too late – é muito leite
Layout – fora da lei
She must go – ela mastigou
The boy is behind the door – o boi está berrando de dor
With noise – conosco
To be champion – ser bi campeão
Good ball – bola de gude
I’m hungry – eu sou húngara
I’m sad – estou com sede
She is trying again – ela esta treinando alguém
Merry Christmas – Maria Cristina
He’s tall – ele é o tal
Everybody – todos os bodes
I’m alone – estou na lona
I am so free – eu sofri

Tipos de Crente

Mais alguns Tipos de Crentes para você se divertir e refletir!!!

Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole...
Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros...
Crente Pipoca - vive dando pulo....
Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja...
Crente Nômade - vive trocando de habitat...
Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja...
Crente Carrapato - vive colado nos outros...
Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos...
Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat...
Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...
Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...
Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual...
Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema....
Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja...
Crente Jacaré - tem uma boquinha...
Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...
Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual...
Crente Chuchu - não tem gosto de nada...
Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a \"gentalha\"
Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia...
Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, \"Noé comigo irmão\"
Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa...
Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo
Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos.
Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado
Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço
Crente Radicci- Amargo que só ele
Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...
Crente Urso: no inverno, fica hibernando.
Crente Açúcar: se sair com chuva, derrete.
Crente Borboleta: que anda de igreja em igreja.
Crente Oba-Oba: “tudo é festa”.
Crente Carrinho-de-mão: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.
Crente Gelinho: cheio dos “não me toques!”
Crente Florzinha de Jesus: qualquer coisa, sai da igreja.
Crente Bule: de “pô café” (pouca fé).
Crente Escoteiro: só vai em acampamento.
Crente Rocambole: enrolado...
Crente Kodak: vive de revelação.
Crente Aleluia: só diz aleluia na hora errada.
Crente Com Dom do Canto: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!
Crente Celular: só vive desligado ou fora de área.
Crente Avião: vive nas nuvens.
Crente Foguete: vive no mundo da lua.
Crente Alice no País das Maravilhas: vive sonhando. Acorda, Alice!

Humor!!!

PACIÊNCIA DE PESCADOR

- O Zé, dizem que pescador precisa ter muita paciência! mas isso não se aprica a esse rio não, sô!
- Se nem vê a hora passar de tanto peixe que bilisca!

AVENTURAS DE NOÉ

Hollywood dos crentes

Crente Walt Disney: sempre tem uma história pra contar.

Crente Alien: baba quando fala.

Crente Predador: invisível, mas faz um estrago...

Crente Rambo: ninguém agüenta mais suas missões.

Crente Macaulay Culkin: sempre se esquecem dele.

Crente Magaiver: acha solução pra tudo.

Crente Shakespeare: no púlpito é bom em pregar peça.

Crente Richard Gere: faz apelo até às prostitutas.

Crente Johnny Deep: é pirata, mas agrada o público.

Crente Titanic: é profundo, mas ninguém quer embarcar na dele.

Crente Bergman: é “cabeça”, mas nada popular.

Crente Indiana Jones: faz pose de professor certinho, mas adora uma aventura.

Crente Almodóvar: é sempre um problema para os fundamentalistas.

Crente Harry Potter: chegado numa mágica e se sente O escolhido.

Crente homem-aranha: seu maior poder é amarrar os outros.

Crente Sexto Sentido: está morto e não sabe.

Humor Cristão!!!!!!

PALAVRA DE DEUS
Um pastor estava visitando um dos membros da igreja. A dona da casa queria impressioná-lo sobre como ela era uma crente devota. Apontando para a Bíblia na prateleira falou de maneira bem reverente sobre a Bíblia como sendo a Palavra de Deus. Seu filho mais novo interrompeu a conversa dizendo: - Bem, se este é o livro de Deus, então é melhor devolver pra Ele porque nós nunca lemos!

O IRMÃO GAGINHO
Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Silva se manifesta dizendo que tinha vendido 100 Bíblias. O pastor alegremente fala:
- Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você conseguiu vender tanto?!
- Ah! Pa-pastor, ê-ê-eu fa-falava pra a-as pe-pessoas que s-se nã-nã-não com-com-pra-prassem a Bí-blia, ê-eu a le-le-leria to-to-todinha pra ê-ê-ê-eles!

PARTIDA DE GOLF
Moises, Jesus e um velhinho de barba estao jogando golfe. Moises pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parabola e cai diretamente dentro do lago. Moises nao se aperta: ele levanta o taco e as aguas se abrem,deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parabola perfeita (afinal, parabola e sua especiailidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitoria-regia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a agua ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida,manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhao, e da numa arvore.
Da arvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e lancada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, la do ceu baixa um gaviao que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moises se vira para Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu Pai".

Passarinho cantor!!!

Mudanças de temperaturas no Brasil a fora!!

Como ultimamente temos sentido mudanças de temperaturas, vamos ver (com muito humor!!) como as diversas regiões do Brasil encaram essas mudanças climáticas!!

Vamos dar umas risadas pra relaxar??? Então lá vai...

SEM ESSA DE DIA DE SORTE!!!

Era uma vez em 7/7/1977, um cara acordou as 7:07 da manha.
- Bah, que coincidência!!
Pegou seu táxi diário para ir ao trabalho e notou que a placa era 7777
- Ah fala Sério!, só podem estar de brincadeira.
Já assustado, quando o motorista lhe falou o preço da corrida:
- Deu R$ 7,77 Senhor.
Ele viu que tinha algo de muito errado com ele e então correu pra fazer uma fezinha na corrida de cavalos.
- Isso só pode ser um Sinal de Deus!! Hoje eu aposto todo o meu dinheiro no cavalo 7!!
Não deu outra. O cavalo chegou em Sétimo!!

LIÇÕES PARA TODA VIDA DA ARCA DE NOÉ
Tudo o que eu precisava saber sobre a vida, eu aprendi com a Arca de Noé.
1-Obedeça seus superiores.
2-Não se esqueça de que estamos todos no mesmo barco.
3-Planeje à frente. Não estava chovendo quando Noé construiu a Arca.
4-Fique sempre em boas condições físicas. Quando você tiver 600 anos, alguém pode lhe pedir que faça algo realmente grande.
5-Não dê ouvidos aos críticos, basta prosseguir com o trabalho que precisa ser feito.
6-Construa seu futuro em terreno bem alto.
7-Por motivos de segurança, viaje em pares.
8-Velocidade nem sempre é uma vantagem. Os caramujos estavam a bordo com os guepardos.
9-Quando você estiver estressado, bóie um pouco.
10-Lembre-se, a Arca foi construída por amadores, o Titanic por profissionais.

PESCARIA INJUSTA

Como em toda a pescaria, sempre tem um chato que incomoda com alguma coisa.... que não pára de falar... reclama da demora de ter aquela fartura de peixes... da isca que não é boa... dos mosquitos que só incomodam... enfim....

Agora já imaginaram como deve ser estressante pescar com um cara como Moisés???

PINGUIM FOLGADO

Ohhh pinguim danado esse!!! Isso que é amigão, ehm?!!!!!

Humor Cristão!!!!!!